Les teigneux

Les affreux, ils se prenaient pour des chats sauvages. Seulement, quand les bastos ont commencé à pleuvoir, ils se sont aperçus un peu tard que les vioques d'en face, c'étaient des tigres. D'après les historiens, c'est là que les choses ont viré au massacre. Certains malfaisants prétendent même qu'on n'a pas retrouvé tous les cadavres. Des macs, des blousons noirs, des arpenteuses, des rustiques agressifs, des traîtres belliqueux, des revenants flingueurs et, pour clôturer le tableau, une espèce de possédé tout droit échappé d'un bouquin de Victor Hugo. Ça va saigner car les anciens ont vraiment les boules. Les statisticiens prévoient même des embouteillages monstrueux aux abords des cimetières. Mais ne vous inquiétez pas, on n'a toujours pas la grosse tête et nous allons vous faire marrer. Des nostalgiques du panzer et du vert-de-gris veulent transformer la Bretagne en camp de vacances pour Aryens. Manque de bol, leur route va croiser celle des Teigneux. Même au repos, nos rois de la destruction ne sont pas du genre à se laisser brouter les cacahouètes. Les crétins cagoulés vont l'apprendre à leurs dépens, la poudre va donner à l'iode un parfum explosif. Le KKK breton ne passera pas, nos gangsters préférés et la population bigouden veillent au grain.